Tuli mieleeni hiukan vertailla kuka ajaa milläkin autolla 
Ehkä sen voi kiteyttää muutamaan pikku-juttuun!
-Erään jo eläkkeellä olevan "automyyjän"mukaan japanilaisia käyttää ns.haalarikansa.
-Saksalaisia autoja ihailevat ne,joiden itsensä ja vanhempiensa mielestä kaikki hyvää tuli vuodesta 1918 lähtinen Hankoon Saksasta.
-Italialaisia,ruotsalaisia ja ranskalaisia autoja käyttävät yleensä ns.uus-liberaalit.
-noh'...venäläisiä ihailee SE tietty porukka vieläkin!
Pieni huomion arvoinen juttu on esim. puvun(miesten) kanssa käytettävä kello!(Tämä on vakaavasti kirjoitettu).
Niillä jotka kulkevat japanilaisella tuotteella on yleensä pukuun täysin sopimaton suuri kokoinen rannekello,siis epätyylikäs.(Kimin mainos jossa kello on suurempi kuin mies).
Toisaalta niillä jotka käyttävät kulkemiseen italiasta.ranskalaista tai ruotsalaista tuotetta on pukuun ja pukeutumiseen sopiva lähes huomaamaton mutta kallis kello.
Niin.............katselkaa ympärillenne 
Jostain syystä esim. Volkkareilla ja Volvoilla ajavat usein harmaahiirulaiset rilleineen, sellaiset kalpeat ja riukukätiset epämiehet, jotka eivät tiedä mitä tehdä alastomalla naisella. Ovat usein keski-ikäisiä eivätkä pelkää näyttää, että elämä on jo heiltä henkisesti ohi. Rahaa on, koska ovat jossakin turhanpäiväisessä paperinpyörittelyduunissa, mutta itsenäisyyttä, rohkeutta, hyvää makua tai estetiikkaa on näistä tusinaurpoista turha hakea.
Audeilla puolestaan ajavat nuoret pyrkyrit, jotka ovat päässeet elämänsä ensimmäiseen "kunnolliseen" työpaikkaan. On levikettä ja vannetta ja kuskilla kansitakkia. Mennään kovaa ja luullaan että koko maailma on käsissä.
Mersuilla ajaa joko vanhat papat tai sitten mustalaiset tai white trash-pummit, jotka ovat ostaneet jo parhaat päivänsä nähneet johtotähden.
Jostain syystä tummaihoiset ja vietnamilaiset ovat mieltyneet Hondaan. Tai sitten vanhaan Nissan 200 SX:ään. Niissäkin niillä on #&%£$!* spoilerit, niin isot, että niiden päälle mahtuisi Fiat Punto.
Corolloilla ajavat säikähtäneet virkamiehet, jotka etsivät arjesta turvallisuutta.
Fiestalla ajaa vanhuspariskunta. Heistä Ford on hyvä auto koska heillä oli 60-luvulla Taunus 17M.
Pari vuotta vanhalla Primeralla ajaa kaljuuntuva, tuulipukuinen perheenisä, joka on lopultakin päässyt esimiesasemaan könötettyään työpaikallaan 24 vuotta.
Citroenilla ja Renaultilla ajavat entiset hipit sänki naamassaan. Näillä on liian pieni pikkutakki ilman kravattia. Kotona soitellaan kitaraa ja juodaan punaviiniä. Kiroillaan kun auto on rikki.
Ladalla ajavat ne, joiden aivot ovat olleet ilman happea vähintään 8 minuuttia. Harmitonta väkeä kylläkin.
Jenkeillä ajavat joko 3-kymppiset partaukot bootseissaan ja tatuoinneissaan tai sitten vanhemmat myyntimiehet, jotka eivät koskaan saaneet hankittua lapsuudessa ihailemaansa 63-Lincolnia.
Ja kas, tuolla onkin jo päiväkodin opettajatar Micrassaan valmiina pysäköimään siten, että kahden auton paikka katoaa tuon pienen kauppakassin alle.
Porschella ajavat kaljut, 55-vuotiaat yrittäjät etsimässä tyttäriensä ikäistä seuraa.
Vanhalla Suzukilla ajaa viinaanmenevä sekatyömies.
Mondeolla ajaa pystyyn kuollut ja työtään inhoava koulun rehtori, jonka elämässä jännittävin asia viime aikoina on ollut se, kun hän uskalsi maalata talonsa vaalean ruskeaksi, vaikka naapurilla on tummanpunainen.
Opelilla ajaa edellisen veli.
Ja niin edelleen....
Anders-Simo, hieno lista, unohdit vain mainita mihinkä ryhmään itse kuulut.
T: riukukätinen epämies
No minä taas kuulun persaukisiin boheemikkoihin. Siksi autoni ei kuvaa luonnettani; on ajettava, millä pystyy. Sitten kun rahaa tulevaisuudessa on, hankin auton, joka kuvaa minua. Se on joku näistä: Jaguar X-type, Mazda RX-8, Mini Cooper, Chrysler PT Cruiser, Citroen Pluriel tms.
Koska meinasin ostaa Audin, olen melkein nuori pyrkyri. Ajan kuitenkin Hondalla joten olen varmasti maailmalla aika harvinainen blondi neekeri...
Muuten kyllä hauska 'arviointi'. Onneksi kukaan ei ole vielä ottanut nokkiinsa vaan pitää tätä hauskana juttuna. Samaan kategoriaan menee tämä minusta ainakin hauskasti kirjoitettu juttu:
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat suolesta.Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä.
Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein
herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat suolesta. Ostaisitko sinä pokemonin
näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi
tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin
näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät
perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he
käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen
autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa
pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu
japanilaisauto on viihtyisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa
sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee
rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena
vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä
corollassa.
Ranskalaiset autot ovat suolesta. Eikös sieltä ranskasta tule vain
patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika
ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti
autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen
huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa
autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien
ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien
ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä
huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta
naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella:
"Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää
myyntiä"
Italialaiset autot ovat suolesta. Ostaako niitä kukaan? Italian
autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa
maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen
pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven
kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai
ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat
vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu
muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista:
Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat suolesta. Miksi kukaan haluaa omistaa
muuttolaatikon näköisen auton?.
Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on
varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja
saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi
käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin.
Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun vähän
polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä
urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa
auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jeesus, ne vasta on suolesta. Vain idässä enää
valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen
vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea
#&%£$!*. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu
ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan
tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan
maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä,
kuski ei pullollisellakaan.
Hyvä, nyt voin tulostaa otteita sieltä täältä ja tehdä itteni vielä suositummaksi työpaikalla ! Hmmm..josko jättäis maanantaiksi, ja lähtis reissuun samantien. Airbaggi jossa lukee Toyota tulee takuulla vastaan pulla kädessä, homenokka aivan varmasti myös...joo..pysytellään pois jaloista, turha niitä riskejä ottaa liikaa!
Aivan loistavat jutut teillä kaikilla! Tuollaiset "tarinat" piristää kummasti arkipäivää. Itse ajan "ranskanpullalla", mutta en kuitenkaan ole boheemi entinen hippi tms. "vapaa-ajattelija". Haaveissa on BMW 530 kiisseli, mutta taitaa mennä vielä mulla muutama vuosi ennen kuin saan semmoisen hankittua (jos koskaan...).
Olipa taas pakko tehdä lisäys edelliseen, kun ei aina muista kaikkea... Eli kyllähän noita "kalliita sakemanneja" (esim. mainitsemani 530 D) saa käytettynä tietysti halvallakin, mutta minä yritän nykyään pysyä vain uusissa autoissa, jotenkin se on huolettomampaa ajella uudella tehdastakuineen, ei tarvitse stressata katsastuksesta, ja se uuden auton tuoksu...ei tuoksu p..ka eikä rööki, puhumattakaan siitä että joku inttikundi tms. olisi päässyt "rälläämään" isin uudella bemarilla (eli rikkomaan paikkoja)...Pahus vaan, kalliita on nuo isot "laatu-kärryt" varsinkin hyvillä varusteilla, ranskalaisen saa loistavilla varusteilla puolet halvemmalla, hienostipa nekin ovat kulkeneet.
Hyvin hoksittu tuo tuoksu.
Sen minäkin huomaan aina ensimmäisenä, kun istahdan uuteen autoon koeajon yhteydessä. Kun rahaa ois, voisin vaihtaa vuoden välein autoa, mutta kun tätä manipulointipaperia ei jää yli. Eikä se lauantaianomus ole tuottanut tulosta, vielä.
Tänään saan fiilistä ja soundia jokatapauksessa.
Kuukauden 1. perjantai. Helsinki cruising night.
Challenger lähtee illemmalla liikenteeseen. Itse olen jo 50 v. "Haastaja" on ollut minulla 16 vuotta, täysin alkuperäinen. Tehdas ilmoitti v. -70 hevosvoimiksi 390, USA:ssa verojen takia. Tietäen auton painon ja 1/4-maili lukemat voi ne laskea helposti. Sama kuin kuutiotuumat, 440. Ei tämä homma aivan pikkupoikien touhua ole, jos tosissaan ollaan. Kuten moottoripyörissä, mitä kalliimpi, sitä vanhempi jne.
Tässä harrastuksessa on sikäli mukava, että autot voivat olla yhtä hyvin -30 luvun kuin -90 luvun, umpi-, avo-, lava-, paku-, taka-, neli-, jopa etuveto Caddyt, korkea-, matala-, vaikka missä maalissa ja muodossa, varustein tai ilman jne.
Audi, BMW, Volvo ja Mersu kuskit ovat ilkeimpiä liikenteessä. Varsinkin Volvo kuskit jotka roikkuvat autoni perässä ja ohittelevat miten sattuuu. (kovaa yleistystä)
Saabin omistajat ovat vanhoja ihmisiä, mitä olen huomannut.