Milläajat? -kaikille tasapuolinen analyysi..

Pakko laittaa tänne meilistä tullut juttu, sopii kaikkein fanaattisimmille
-En tiedä millä ajaa kirjoittaja itse, mutta tuntuu osuvan aika nappiin...

ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja
pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta
todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat suomen
talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.

AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit
suostuvat maksamaan järjettömiä summia.

BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana
heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi.
Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan.
Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa
bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.

CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman
tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat
älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja
kiertämään. Veltto alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen
kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.

CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän
on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski
toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen
hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se
vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy
sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan
vaan palaa tauotta.
Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää
fiatin mittaristo huolen.

FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti,
oikein focus meinaan.
Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa.
Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin
vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää
vaihtaa viikottain.

HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin.
Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja
yksilöllisyyttä, joka on tuttua
kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton
joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan
kuin rautakanki.

LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä
muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole
ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen
omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.

MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on
jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä
varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa
Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää,
mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää
sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.

MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni
suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut
Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit
Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen
uimahallin saunan lauteet.
Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.

NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä
niin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan
eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka
ja hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta
aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.

OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin
haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa.
Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa
yhdynnässä.

PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan
kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja
sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan
julistamiseen oikeuttava määrä.
Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä
pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan
tarvittavia osia.

RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta
autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin
mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein
loukkaavat ympäristöään.

SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he
vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin
erottaminen ihmisestä on
helppoa pullottavan takataskun ansiosta.
Normaali-ihmisellä ei ole sytystyskasettia joka paikassa mukana.

TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa
-moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta
ostaa mitään muuta, kunaapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää
kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit
lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman
kanssa päähän kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki
ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin
parempaan talteen.

VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa
vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta.
Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin
tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen
tason johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.

VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran
kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa
autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo
on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien