Kun on tuo juhannuskin jo tuossa ihan oven takana, niin yksi vinkki niille jotka epäilevät kärsivänsä krapulasta juhannuspäivänä.
Juo viinaa oikein tukevasti juhannusaattona. Lähde yöllä kiikkerällä soutuveneellä järvelle ilman pelastusliiviä. Nouse seisomaan ja kuse laidan yli. On aika todennäköistä ettet kärsi krapulasta seuraavana päivänä.
Ja taas darwinistit taputtavat käsiään, kun epäkelpoa perimää poistuu populaatiosta.
Miksi tänne liikennepalstalle? No onhan tuossa jutussa yksi vesikulkuneuvo mukana...
Kirjaudu kommentoidaksesi.
Kyllä tuo Liikenne-palstalle kelpaa, siinähän puhutaan vesiliikenteestä. Ja kun kerran ollaan keskustelupalstalla, niin kommentoin.
Äkkiä ajatellen tuntuu hyvältä keinolta krapulan torjuntaan. MUTTA. Mitäs jos joku uskonnoista onkin oikeassa ja elämä jatkuukin kuoleman jälkeen? Otetaan nyt vaikka kristinusko; pääsisikö kännikala taivaaseen? Ehkä ei. Eli sitä saatettaisiin herätä helvetistä mannertenvälisessä kankkusessa.
Armeijan käyneet varmaan muistavat, miltä kaatokännissä inttinsä aloittaneiden naamat näyttivät kun alikessu potkaisi tuvan oven sisään 06:00 ekana aamuna. Mitä jos joutuisikin viettämään siinä kunnossa ikuisuutensa?
Sinänsä hyvää ideaa ei kannata kokonaan hylätä, pieni viilaus voi riittää. Krapulahan tulee, kun hermosoluihin jää alkoholin palamisesta syntyviä kuona-aineita. Entäs jos niiden laimenemisesta huolehditaan post mortum?
Vesihän on hyvä laimennin ja sitä on järvissä ja merissä yleensä runsaasti käytettävissä. Jos ei ole, ei hukkuminenkaan ole niin akuutti ongelma. Pitää vain keksiä, miten elimistöön kuulumattomat aineet laimennetaan vaarattomalle tasolle mutta vasta kuoleman jälkeen, ei hyvää känniä saa elävältä riistää.
Ehdotan käytettäväksi lasten käsiin kainaloiden alle kiinnitettäviä kellukkeita, jotka tässä tapauksessa kiinnitetään juhlijan nilkkoihin. Kun veteen pudonneen känniläisen voimat ehtyvät, kroppa painuu kohti pohjaa ja pinnalle jäävät vain jalkaterät. Näin koko kroppa on alttiina veden myrkkyjä laimentavalle vaikutukselle ja mikä tärkeintä, vaikutus alkaa vasta kun loppu on varma.
Piru ei voi ehtiä keräämään omiaan sitä vauhtia kun niitä jussina kuolee, joten keskimäärin vaikutusaikaa jäänee riittävästi.
Tästä on muutakin hyötyä kuin edellä kerrottu. Kaverit löytävät omansa helposti, valitaan vaan kelluvien ankkojen, pupujen ja krokotiilien joukosta oman kaverin kellukkeet ja vedetään raato rantaveteen. Näin voidaan tarkistaa ettei taskuihin jäänyt juomatonta viinaa. Mutta tässä pitää olla tarkkana, kaveria ei saa vetää kuiville. Ensinnäkin se alkaa äkkiä haista lämpimillä keleillä ja toisekseen siinä voi järkätä poisnukkuneelle ikuisen krapulan kun laimennusprosessi jää kesken.
Myös yhteisiä varoja säästyy kun ei tarvitse naarata kaikkia Suomen järviä, senkun tekee kellukkeista nipun ja vetää lautan terveyskeskuksen rantaan. Se säilyy hyvin vedessä ja henkilökunta voi nostella vainajat kylmiöön ekana arkipäivänä normaalin työajan puitteissa. Ne on helpompia kantaakin kun rigoris mortis on tehnyt niistä sopivan tönkköjä.
Nyt tämä poika lähti ostamaan kaikki kellukkeet mitä löytyy ja myyn niitä hyvällä katteella loppuviikosta Tampereen Stokkan Alkon ovella. Palstalaiset saa alennusta.
Mitenkäs nämä palstalaiset siellä Stockan ovella tunnistetaan? Riittääkö tällainen lievää oudompi kiero luonne, vai oletko kehittänyt jonkin sopivan salaisen tervehdyksen? Kerro ihmeessä, niin tunnistamme toisemme. Voisin kyllä varmuuden vuoksi parit kellukkeet hankkia.
En ole kovinkaan paljon noihin eri uskontoihin tutustunut, mitä nyt skeptisesti lueskellu tätä suomalaista valtauskontoa, eli kristinuskoa. Sitäkin enimmäkseen pakon edestä koulussa.
Ainakin tämä kotoisen uskontomme mukaan - tai siis sen kuulopuheiden perustella kirjoitetun kirjan mukaan - henki ja ruumis erkanevat kuolon hetkellä. Se fyysinen ruumishan jää tänne riesaksemme. Mitä sille toiselle puolelle tapahtuu? Jäänee pelkkien kuulopuheiden varaan. Eikä näidenkään kuulopuheiden lähdettä pystyne selvittämään.
No, kuitenkin. Siis jos sitä isoa kirjaa lukee, niin se henki/sielu livahtaa joko taivaan iloihin tai helvetin tuskiin. Määränpähän riippuu sen kirjan mukaan maallisen vaelluksen laadusta.
Tuossa teeceen tekstissä hän on huolissaan siitä, että kunnon kankkunen seuraisi mukana kuoleman jälkeen. Mielenkiintoinen ajatus, ja ainakin helvetin tuskista saarnaavalle fundamentalisti absolutistille oiva argumentti.
Tekstissäkin määriteltiin krapula enemmän fyysiseksi vaivaksi kuin henkiseksi. Onhan niitä toki kunnon "morkkiksiakin", mutta vaivannevatko nuo enää tuossa tilanteessa.
Siis jos fyysinen ruumis kaikkine krapulaominaisuuksineen jää tänne fyysiseen maailmaan, niin uskotko kuoleman jälkeiseen krapulaan?
Tilannehan olisi toinen, jos myös fyysinen ruumis häviäisi kuoleman hetkellä "jonnekin". En kuitenkaan usko edes sen alakerran sarvipäisen, hiilihankoa heiluttavan häntäheikin olevan kiinnostunut siitä määrästä ruumiita, kuin on tarjolla. En edes alkoholin kyllästämistä suomalaisista juhannusjuhlijoista, vaikka niistä oivaa polttoainetta saattaisikin saada...
V12: Mitenkäs nämä palstalaiset siellä Stockan ovella tunnistetaan?
Minä luotan miehen sanaan. Kukaan ei turhan päiten levittelisi tietoa, että viettää ison osan työajastaan kinaamalla jonninjoutavista netissä.
V12: Mitä sille toiselle puolelle tapahtuu? Jäänee pelkkien kuulopuheiden varaan. Eikä näidenkään kuulopuheiden lähdettä pystyne selvittämään.
Sitähän ne uskonnot ovat, kuulopuhetta, mitään varmaa ei voi sanoa. Nyt ei krapula pelota, sen kärsimykset näyttävät unohtuvan aika äkkiä kärsimyksenkin kadottua. Näitä liikenneturvallisuusasioita miettiessä on kuitenkin oppinut, seurausta ei juurikaan tule mietittyä siinä vaiheessa, kun tähän seuraukseen johtavan tapahtumaketjun pistää alulle.
Mutta kun oikein pinnistelee palaa mieleen, että jopa muutama raittiuslupaus on tullut tehtyä epätoivon hetkellä. Niin tyhmiä en tekisi jollei hätä olisi todella paha. Tästä päättelen, ettei kannata ottaa sitä riskiä, että kropan promillet eivät seuraisi mahdolliseen tuonpuoleiseen.
Katsoin hiljan elokuvan, jossa yhdessä pääosista oli itse piru. Elokuva sinänsä oli todella huono, mutta siinä näytettiin, kuinka Adolf Hitler-vainaa joutui ottamaan anukseensa päivittäin ananaksen. Eikä paloina tai edes siivuina, vaan se oli kokonainen, iso ja ilman rasvaa. Eikä sitä hivutettu sisään vaan iskettiin voimalla.
Lääkäri kokeili kerran eturauhaseni vointia samaa kautta. Sen kokemuksen perusteella Aatu saa parasta aikaa ansionsa mukaan, tutkimuspöydän kromattuihin rautaputkiin jäi taatusti kourani muotoiset lommot.
Tästä voisi päätellä, että tekomme täällä vaikuttavat seurauksiin kun olemme ns. laskeneet kylmän pierun. Okei, lähde on hieman epävarma, mutta suunnilleen saman tasoisen aineiston perusteella näytetään päätettävän esimerkiksi omasta liikennesääntöjen noudattamisesta. Nilkkakellukkeista on niin vähän vaivaa, että ainakin minä pelaan varman päälle.
Voit olla oikeassakin, että krapula jää tomumajan (voiko sillai sanoa hukkuneesta, siis märästä raadosta?) kanssa järveen, mutta toisaalta montako krapulaista vainajaa olet nähnyt? Ei ne valita eikä yöki. Jos se krapula ei ole kropassa, missä se on? Eihän sitä saa pois millään konstilla, kaikki on kokeiltu. Eihän se voi olla muualla kuin hengessä.
Kyselin asiasta eilen yhdeltä papilta, niillä luulisi olevan asiasta jotain tietoa, mutta se vaan katsoi pitkään. Ainoa reaktio tuli siinä kohdassa kun kerroin mitä Hitler nykyään puuhaa; se otti kauppalistan taskustaan ja kirjoitti siihen, että ananas, kok.. Tänään tuli mieleen pari lisäkysymystä, mutta sen työpaikalta sanottiin että se on sairaslomalla. Kyllä se eilen terveeltä näytti.
Yleensä on hauska vänkätä asioista, mutta nyt täytyy pyytää, ettet pilaisi minun pisneksiä. Voit olla epäilyksissäsi ihan oikeassa, minä vain arvailen tässä enkä voi todistaa mitään puheistani, mutta olet varmaan kuullut sanonnan Ei tyhmiä pidä kouluttaa, niistä pitää hyötyä? Sovitaanko näin niin saat kellukkeet hankintahinnalla, ja se on jo halpa tarjous, koska aion hankkia tuotteet tänään uimarannoilta, mukuloitten kainaloista.
V12: ...henki/sielu livahtaa joko taivaan iloihin tai helvetin tuskiin. Määränpähän riippuu sen kirjan mukaan maallisen vaelluksen laadusta.
Hätäkö tässä. Taivaspaikka lunastettu, kun helvetti tuli kärsittyä jo maan päällä. Omistin joskus Opelin
Niksi-Pirkka vinkki: Laita sepaluksen vetoketjuun kelluva avaimenperä. Mikäli tiput veneestä, kelluke vetää sepaluksen kiinni ja vältyt hukkumiselta.
Hauskaa Juhannusta kaikille!
Luu5: Taivaspaikka lunastettu, kun helvetti tuli kärsittyä jo maan päällä
Kai silti kelluukkeet ostat? Jos taivaaseen pääsee vasta kun roppa pääsee siunattuun maahan, niin eikö kannata jättää jalkapohjat pinnalle että palokunta voi uittaa rantaan ja sitä kautta kirkkomaahan?
Se on tietysti totta, että kärsimys jalostaa sielua, mutta eikö muka tullut kiroiltua paljon sen Opelin kanssa? Mieti sitä.
TeeCee: Kai silti kelluukkeet ostat?
Eiköhän mökiltä löydy jotakin vanhoja kellumisvälineitä, joista saa rakenneltua niksi-pirkka vinkeillä jonkinlaiset kellukkeet nilkkoihin.
Vanhoista mehukattipurkeista saisi tietysti komeat kellukkeet, mutta menin laittamaan kaikki kyseisenlaiset purkit täyteen kiljua. Jos ensin tyhjentää riittävän määrän purkkeja ja rakentaa niistä kellukkeet, voi hukkua jo testaamisvaiheessa. Sitten jää epäselväksi, tuliko kellukkeista edes toimivat. Sekös harmittaisi.
TeeCee: Se on tietysti totta, että kärsimys jalostaa sielua, mutta eikö muka tullut kiroiltua paljon sen Opelin kanssa?
Enempi kyllä itketti kuin kiroilututti se koko halvatun laite. Sitäpaitsi olin silloin niin nuori, etten osannut kuin muutaman kirosanan ja nekin siisteimmästä päästä olevia.